Fallece BlackRock, el más joven de los hermanos Firestorm

Triste noticia asola hoy nuestra ya desértica oficina de redacción. Tras dos meses de incertidumbre y de suposiciones desde aquel idílico 1 de Julio, lo inevitable ha tenido lugar, una vez más, en los extrañes reinos de Firestorm.

Tras la muerte de Stormrage en extrañas circunstancias hará ya poco más de un año, los padres de la joven criatura, Shelby y Peluche, decidieron cortar su relación por el dolor de su pérdida. No obstante, el fin de una relación no implica el fin del amor, y nuestro joven y sexy tauren macho volvió a sentir jabalíes en el estómago cuando, en una larga noche de oficina, se cruzó cara a cara con el majestuoso Ouroboros.

El amor a primer fotograma existe y, sino, que se lo pregunten a ellos. Ese encuentro desembocó rápidamente en una desenfrenada noche, y esta en otra cita, y esta en.... bueno, ya sabéis como van las cosas, y sino miradlo en Google. Lo que nos importa aquí es el salseo, ¿verdad? Pues sigamos con la bonita historia: en un olvido del paladín Ouroboros, este no aplicó Escudo Divino sobre su compañero... y... bueno... fruto de esa pasión, amor, pecado y descuidos, nuestro paladin con útero Ouroboros se quedó embarazada del impopular Blackrock.

Sería mentiros si no os contamos que, durante el largo periodo de gestación, amigos y familiares de Ouroboros y Shelby les propusieron que abortaran, pues no podrían cuidar a ese nuevo hijo en camino como se merecía. Haciendo caso omiso a las sugerencias, el soleado, pero lluvioso si eres de Galicia (porque en Galicia siempre llueve), 1 de Julio de 2017, Ouroboras dio a luz a el pequeño Blackrock.

Hay que reconocer que al principio lo cuidaron bien: cunas de lujo, grandes fiestas de cumpleaños, paseos al parque a todas horas... pero pronto se cansaron de él, como quien se cansa de un perrito al finalizar navidad.

Abandonaron a Blackrock a su suerte. Dejaron de alimentarlo y comenzó a pasar hambre. Le rompieron sus juguetes y no se los devolvieron y, por si fuera poco, le obligaron a jugar con Boris, quien es famoso por meter promociones por la nariz de aquellos que tiene cerca.

Debido a la falta de cuidados, el joven e inocente Blackrock entró en coma hará unas semanas y, finalmente, su descuidado padre Shelby ha optado por practicarle la eutanasia con sus propias manos.

¿¡Habéis visto que monstruos!? ¿¡Qué clase de padres son!? Ahora juzgarles. Juzgarles mucho.

El lado tierno del Pan Duro.

Creo que al Pan Duro se le llama así porqué no está tierno pero, en esta ocasión, ha salido una cosa muy extraña: el lado tierno de Phanduro.

Desde el interior de mi congelador de helados redacto esto que ha tocado mi fibra de vaquita sensualmente sensible... ¿El qué? La increíble batalla de amor que me han filtrado... ¿la dama protagonista? Mi hermana Latra.

Erase una calurosa tarde de Rasganorte cuando mi hermanita se disponía a coronarse, una vez más, como reina de Azeroth desde lo alto de la Ciudadela de Corona de Hielo que tanto admira y aprecia. El revivido Arthas para ser matado una vez más, se disponía a morir para cederle otra agonía de escarcha que colgar en su muro de espadas con sangre pero, en aquel momento, algo inesperado ocurrió: desde los cielos se escuchaban los rugidos de un orco furioso que viajaba a lomos de un developer confuso. Ese orco era Kargath (sí, sí, el bicho feo de Ogrópolis).

Desorientado por el frío y sin saber que hacer con esa pesada carga, el pobre desarrollador lo puso donde le pareció que quedaba bonito: al lado de la vaca sensual que estaba decapitando un humano aún más sexy.

-¡No! ¡Pedazo de inútil! ¡Te has equivocado de mapa! - gritó la vaca al ver el error del tipejo desconocido, pero, al este no entender ni papa de español, continuó camino en busca de otra cosa que añadir.

 La joven Latra no sabía que hacer: no iba vestida para la ocasión. Sus ropajes eran buenos, sí, pero en su época donde el mundo terminaba en Terrallende, y eso de los viajes temporales eran cosa de la imaginación de algunos jugadores adictos a la Skooma.

Kargath atacó y le corto un cuerno de un golpe. Encerró a Latra en el trono helado y logró derribarla. Con su espada en el cuello de la vaquita, la joven tauren perdió toda esperanza de volver a mutear, cerró los ojos y se dispuso a aceptar los verdes pastos que le esperaban en el más allá.

El orco estaba levantando su brazoespada cuando un rugido de dragón rompió en el cielo y, alzando un poco la vista, ya se divisaba a la enorme criatura con un humano diminuto a lomos de este. El humano saltó y su montura desapareció, porqué es lo que les pasa en este juego tan extraño, y el joven guerrero cayó al suelo cual gato. Separó a la bestia sin pelo de la bestia con pelo y defendió a la vaquita de esa violenta criatura. 

Tras una hora de batalla, Latra no pudo contener las ganas y eructo, aturdiendo al orco un segundo, dejando que su salvador pudiera atravesarle en canal. Phanduro venció.

El joven salvador se aseguró que la dama Latra estuviese bien, como buen caballero. Invocó un cohetito de esos para dos personas, pero Latra prefirió darle un toque más bonito y se transformó en un Invencible de dos plazas en el cual volotearon hasta zona segura.

Una vez a salvo, la jovenzuela le agradeció a su salvador sus heroicas acciones y se lo recompenso con sexo salvaje en la Isla GM toda la noche ups, jeje, eso era la parte que me contó en confianza... ¡dichoso teclado sin tecla de borrar! La historia termina aquí, después Latra le transporto a Orgrimmar por error donde fue asesinado y ahí concluyó el amor y respeto que sentía Phanduro por mi hermanita.

¡Empleado a la fuga!

Maldito sea el amor ajeno, maldita sea la felicidad de los demás... ¡y maldita sea la mala seguridad de mi carcel diario... ¡Ese malnacido de Excelsor se ha fugado! ¿Y por qué? Eso, el muy creidito que se las da de reportertero y poeta cuando no es más que un limpiafogones, me lo ha explicado tras asesinar a Regiardo el limpiabotas. Sí, bueno, lo ha explicado con su sangre, pero eso me da igual. Os leo e invento:

Estimada ama suprema Latricia que me tortura y me esclaviza. Recurro a este método de escritura porqué sus recortes en presupuesto nos han dejado sin bolígrafos.

Tras varios meses limpiando y redactando para su merced, estoy hasta la punta de la llama de que me explote de esta forma, por ello; me voy. Sí, ha leído bien. Me largo al mundo de por ahí afuera con mi amor de toda la vida que ¿Sabes qué? ¡No eres tu! ¡Vaca creída!

Ahí te casen con un Gnomo. 

Tu infiel amante/limpiador/redactor: Excelsor.

Ah... cierto, que quizás no sepáis que el retoño de orco que llevaba redactando por mi (porque soy una vaca muy ocupada entre mis vacaciones de campo y playa pagadas a consta del sufrimiento de los niños goblins esclavizados en Tanaris) se trata del conocido "Excelsor".

¿PUES SABÉIS QUE? ¡A LA CALLE TODO EL MUNDO! Parece que la única persona fiel aquí era Rhonzo Ronzalez... ¿Qué? Ah... también se fugo, cierto... ¡TODOS SOIS UNOS DESAGRADECIDOS! Os doy de comer, os doy una manta y os doy mi corazón ¿y me lo pagáis así? Venga, va. Largaos.

Me voy a encerrar en mi congelador a comer helado a ver si se me pasa esta depresión.

Interrogatorios Látricos: El Violador de Dalaran.

¡Muy buenas, manada de cotillas!

El otro día, mientras me tomaba un rico café con mi cotillera de cotillón Ritsukis Trukis, un panda con sobrepeso asalto mi mansión hecha con mano de obra explotada… ese panda era Alpha o, para los amigos: Super Alfonsín.

Para aquellos que no lo sepan, el intruso obeso se trata del hijo de un ser de mayor envergadura: Auditöre. No obstante, a pesar de ser pública la identidad del padre, el nombre y origen de la progenitora siempre ha sido un absoluto secreto para todos, excepto por los rumores sobre una cobaya y… no, no es una imagen muy agradable y. En búsqueda de una respuesta, Super Alfonsín se puso en contacto con nosotros para pedirnos que investigásemos con el mayor secretismo…  ¡Pues lo siento! ¡No somos detectives privados! ¡Pero sí una panda de cotillas morbosos!

¿Qué hicimos? Obviamente es necesario que todo panda sepa quién es su panda madre y, por tanto, nos pusimos en contacto con el señor MJ Ejecutivo de Pandashan para torturarle e interrogarle sobre la madre de su hijo… pero la realidad nos dejó aterrados… ¿Es Auditöre una persona horrible? ¡Todo eso y mucho más después de este parágrafo!

Pues la respuesta es sí y, no solo contento con ser una persona horrible, se trata del violador de Dalaran en persona ¿Por qué esos insultos tan gratuitos? Aquí os dejamos la desagradable entrevista que tuvimos con el panda.

+ ¿Qué opina sobre los rumores de la cobaya como posible madre de su hijo?

- Obviamente son falsos, todas las veces que lo he intentado la cobaya ha muerto.

+ ¿Podría demostrar eso?

- Esas cosas para la intimidad, por favor.

+ En tal caso, no tenemos nada… empezaremos desde Zerø: ¿Dónde conoció a la progenitora de su hijo?

- En la maravillosa ciudad de Dalaran, estaba sola en mitad de la noche. Ahí la conocí.

+ ¿Se trataba de una elfa ligera de ropas?

- ¡Dios santo no! Se trataba de una hembra pandaren muy bonita y educada que lavaba la ropa con el culo en pompa. Me acerque, la miré y ‘me surgió el amor’.

+ ¿Por qué motivo terminó su madre muerta?

- Cuando nació nuestro hijo, quería denunciarme por los actos cometidos y... bueno, a mí no me gustaría nada irme a la cárcel ¿Entiende?

+ ¿De qué clase de actos hablamos?

- Bueno, a veces el amor no surge entre ambos a la vez y, aquella noche, la pandita estaba muy tentadora… yo solo seguí mi instinto animal ¡Lo juro!

+ Como algunos saben, Latra ha adoptado a tu hijo. ¿Cómo puedes permitir que cuide de tu hijo una persona que te quiere violar?

- En realidad lo ha secuestrado, pero como es muy carera no puedo pagarle el rescate. Además, tengo una orden de alejamiento contra ella y no se podría acercar a mí para cobrar el dinero.

+ Por último, una pregunta que no tiene mucho que ver: ¿Qué opina sobre la manipulación de entrevistas por parte de los medios?

- Completamente de acuerdo, hay veces que la verdad merece ser editada para que sea más entretenida.

El amor Prohibido: Entrevista a Mystichal

                                

Saludos partidarios del amor y seguidores de murky, el día de hoy os traigo otra entrevista a un GM, algo que al parecer se convertirá en una tendencia por acá, pues porque entrevistar a simples jugadores (ofendiendo, si, oféndanse!) cuando podemos entrevistar a los señores de la Guerra amorosa los Warlords of Love. Así después de múltiples sobornos y unos cuantos sacrificios de reposteros, logramos invadir el terreno de los Gm’s llegando así a la tan preciada tierra santa, en cuanto vimos el primer GM, lo raptamos y lo subimos a lomo de un caballo y salimos a toda prisa del lugar…

Para quien no conoce a Mystichal, es esa vaca loca (no, no Lactra) amante de los gatos y que colecciona piedras y les pone nombres a estas, como su famosa piedra Tommy, la cual recogió de algún lugar de Taanaris y asegura venció a Ragnarok con ella…

Por algún extraño motivo, nosotros despertamos inconscientes y atados al caballo mientras una gran sombra se posaba sobre nuestros feos rostros, la luz no penetraba su inmensa capa de pelaje y sus magníficos cuernos brillaban con los rayos proyectados en el lugar, tras un breve momento de silencio llego un estruendo que hacia vibrar el viento, haciéndose sentir de forma tangible sobre nuestros oídos, al igual que el canto de una sirena, su voz era poderosa, dulce y a la vez mortífera para los oídos no preparados, dichas palabras se escuchaban como una eternidad de locura que pronunciaba:

-Soy Mystichal, señorita suprema de los Caminantes, poderosa poseedora del mayor banco de Gnomos de todo Azeroth, que desean ustedes incautos e insensatos mortales

-nada (respondimos) solo una entrevista para el diario de lactricia, por favor perdónenos la vida Y.Y

- ok (respondió la majestuosa vaca)

Así sentándose a un lado de nosotros se dispuso a relatarnos sus aventuras en los prados del amor, aunque no nos desato

-         - Y dígame señorita Mystichal, que se siente ser una vaca fea y gorda como Lactricia?

-       -   Bueno, tiene sus ventajas y sus desventajas, por ejemplo los elfos de Dalaran se burlan de mí, pero a la vez tengo la grandeza suficiente para atravesarlos con mis cuernos

-         - Oh ya veo (respondí con temor, por la tranquilidad con la cual hablaba de atravesar elfos)

-Usted estuvo alguna vez enamorada?

-        -  Lo estuve, pero me rompió el corazón L

-        -  En trozos o rebanadas?

-          -En rebanadas muy lentas  y dolorosas

Mientras nos relataba su dolor tomo un Gnomo que pasaba por el lugar y le sanco sus enormes dientes a una de sus piernas, mientras el Gnomo gritaba de dolor Mystichal nos relataba su desamorio, fue perturbador ver como no le importaba el gnomo en lo absoluto, pero admito que tenía buen sabor

-y ha pensado en vengarse señorita Mystichal?

 - Oh, ya me he vengado (una ensombrece dora sonrisa toco costa a costa cada una de sus mejillas mientras una sombra recaía sobre sus ojos dejando 2 esferas que iluminaban la oscuridad con una perturbadora luz) le he atravesado con mis cuernos…..lentamente…..mientras su sangre caía gota a gota sobre mi cabeza, llegando a mi boca, la cual saboreé…oh ese sentido de dolor era un manjar para mis papilas

- omn……..okk? (tratamos de escapar en ese momento, pero las cuerdas no lo impidieron)

- y usted se ha enamorado de otra víctima. Digo de otra persona

- sí, hay alguien…..que me gusta mucho desde que lo vi en (censurado) sus pelaje tan sedoso, sus vigorosas garras me estremecieron, sentí como mi (censurado) muy caliente y como (censurado), (censurado) (censurado) (censurado) y (censurado) sobre mis cuernos mientras comemos gnomos.

- ok? Este….ok?

Fue una gran confesión, puesto que el enamorado de Mystichal es un civil, un dichoso jugador de WoW del cual él no sabe que tiene una gran admiradora tras suyo, también nos sorprendió el hecho de que dicho jugador es…..especial, no es el tipo de persona ideal. Pero meh, a cada vaca con su pareja

-          Algún día le dirá a su amado de este amor prohibido?

-          No puedo (respondió Mystichal) está prohibido, pero no puedo esperar más, lo deseo

-          Cree que el destino permitirá su amor, o será perseguido y protestado

-          Si no lo permite, lo atravesare con mis cuernos

-          ¿le gustaría tener crías con ese amor platónico?

-          Bueno……en una noche de locura…todo puede pasar

Finalmente Mystichal tras habernos revelado su gran secreto nos desato y nos invitó unas ancas de Gnomo paria, la cual con gusto compartimos y cerramos la entrevista. Ustedes fanáticos del amor, creen que este bien este tipo de relación o creen que debería quedarse prohibido, en mi opinión personal el amor no tiene barreras, así que…porque no. Finalmente les dejo con un mensaje de la campaña publicitaria de Mystichal para su reinado como presidenta de Firestorm

“NO usen hack’s si no quieren ver mis cuernos de cerca…y prueben el Gnomo a la parrilla con salsa barbacoa, es un majar exquisito”

Marksmile, el casanova de Azeroth

 Saludos pequeños orcos hambrientos de pasteles de amor con aderezo picante, el día de hoy  les traigo una nueva historia inescrupulosa y a regañadientes, pues en los últimos tiempos me he ausentado a sanar las heridas que mi amada Latricia me ha hecho con su látigo amoroso y su despiadado cariño, encerrado y en directo desde mi celda he acompañado al súper equipo de reporteros mejor conocido como la Liga Panadera, a encontrar una nueva historia de amor, y adivinen que, la encontramos y tras un par de fiestas escribimos esto….

Marksmile, por muchos llamado troll, por otros llamado troll…..y los que mejor lo conocen le dicen El troll, este troll elfo de sangre  ha llamado la atención de muchos por sus poderes seductores, pues antes las garras mal cultivadas con formación de carne a las cuales el llama pies, caen las elfas como si de zapatos gratis se tratase, su sensual sensualidad de pixeles llama la atención de muchas féminas, mientras que sus dulces susurros llenos de errores orcograficos dan pie a que la mente vuele  en un sinfín de ideas mágicas llenas de ponis y pasteles de fresa

Nos preguntamos porque ocurría este fenómeno, más raro que el misterioso genero de Legnax, así que entrevistamos al casanova y a muchas de sus pretendientes, Marksmile nos dijo que no sabía cuál era la razón de que esto pasara, pero que las elfas le llovían como una tarde en Villadora, sus relatos sobre los múltiples amoríos y con cuantas lindas ha salido a laves nos terminaron aburriendo al punto que llamamos un pícaro alianza para que le matara y luego salimos corriendo dejándole múltiples cuentas en el bar, proseguimos a entrevistar a las dichosas elfas con quien Marksmile salía, y estas gustosas decían que estaban ahí porque le querían…algo no cuadraba en todo este asunto, con las manos llenas de comida contratamos a un investigador privado para que engordara con nuestro otro, rebosante de comida se puso manos a la obra para investigar semejante hecho y lo que descubrió fue algo que NI los reposteros nos imaginábamos…

El investigador privado nos sito a una fogata bajo la luna para comentaron lo que paso, le esperamos en un lejano lugar árido llamado frondavil en donde nos quedamos dormidos (y desnudos, no pregunten por qué) y  cuando nos despertamos a mitad de la noche, el dichoso investigador estaba mordiendo una pierna de uno de los reposteros, al parecer el investigador tenía un gusto particular por las ancas,  de goblin….tras una zhukulenta cena  de un ex repostero goblin, el investigador nos contó lo que encontró, resulta que el casanova Marcksmile estaba bien dotado…..de una fortuna en oro, más de 12 millones de oro divididos en varios bancos cuidados por diversos personajes, oro que se piensa saco con fuentes inescrupulosas como la liga de expedicionarios o el martillo crepuscular…hasta los bancos tenían ubicaciones libres de custodia en territorios sin extradición, lugares como bahía de botín, el palacete del placer de Gallawyx y aquella ciudad goblin al noreste de las tierras altas crepusculares, parece que el buen mark esta enrollado en varios líos, y más que eso, resulta que las elfas  le estaban tomando como banco personal, un cajero automático que soltaba oro cada vez que las elfas le susurraban cosas sucias  , Monedero – san así le decían.

Finalmente y tras más de un año de seducir elfas con su oro, Marcksmile se quedó sin oro, pero el genio pensaba que era su encanto lo que provocaba que las elfas cayeran ante él, por tanto sin oro se quedó sin elfas, ahora mismo Marksmile quedo solo y deprimido y con un cantinero muy molesto por deudas por pagar.

Con eso concluye la historia de hoy, y si ven a Marcksmile por ahí, pídanle oro, seguro eso lo deprimirá más: D

Entrevista a Lactricia: Especial de Halloween

Fiestas, fiestas, fiestas todos estamos celebrando fiestas, es 31 de Octubre y seguro nuestros fanáticos del amor esperan una historia candente y apasionada sobre este tema, pero como nuestro salario es de harina, pues contaremos otra historia. El superfluo de la vida y la intrínseca sensatez del destino han intervenido para que los reposteros pudiéramos escapar de la jaula por una vez y que nuestros oídos se encandecieran con la dulce y magnificente voz de nuestra Emperatriz Lactricia. Si así es, una entrevista a la mismísima señora del amor, la dueña del diario, la mera, el néctar dulce de los dioses del amor, la gran Lactricia accedió a una entrevista a cambio de un mes de nuestra comida, la cual era muy fea así que igual aceptamos.

Una Tarde calurosa e intrigante, cuando el sonido de los pájaros callaban y  se escuchaba el crujir de alitas de enanos, bajo fieros pasos atravesando todo con sus vigorosos cuernos, aparecía Lactricia Imponiendo su amor con la frialdad de un Cartero, con furia en una mano y la agonía de escarcha en la otra, los Taurent de su alrededor se inclinaban ante su imponente imponencia que imponía al Imponer su marcha, nosotros los reposteros jugamos piedra, papel o tijera para ver quien tenía la mala suerte de toparse con nuestra líder, y me toco a mi Mr. Giovi el ser bendecido con la luz, la iluminación, el aderezo de fresa, las ancas de Gnomo….

Al llegar al punto de encuentro, se sentía un aire de amor que mato a todo jugador que estuviera cerca, parecía un territorio vacío, le mismísimo Baine pezuñasangrante salió corriendo a esconderse de la presencia del amor encarnado en una vaca gord……llenita, Lactricia se sentó a ser víctima del juego de preguntas y respuesta y aquí presentamos lo mejor de dicha entrevista:

Repostero: ¿en que pensaba cuando creo el diario?

Lactricia: no tenía nada que hacer y quería hacer algo mientras me sentaba a engordar

Repostero: ¿Cuál será el futuro del diario?

Lactricia: (censurado) una serie de (censurado) con 12 (censurado) que serán magnificas, relataran la historia de (censurado) y (censurado), (censurado), (censurado)

Repostero: ¿Hay algún Señor Lactricio en su vida?

Lactricia: No, antes había uno pero me lo comí

Repostero: ¿Tiene algún plan en el futuro?

Lactricia: si vengarme de quien hirió a la prima, o hermana, o lo que sea de Ritsukis trukis, llamada Ritsuka, pienso recluir a 12 bastardos de amor y lanzarle corazones de cerdo

Repostero: ¿Por qué de cerdo?

Lactricia: porque saben cómo los de los humanos                                                                                                 

Repostero: ¿pan de centeno o Pan de ajo?

Lactricia: Pan de Centeajo por supuesto

Civil: hola

Lactricia: por el poder del amor!!!

Civil muerto

Repostero: algún mensaje para sus lectores?

Lactricia: si, crean en el amor, siempre pueden encontrarlo, el amor es de todos, como botín de grupo, a veces botín libre y a veces maestro despojador, pero el amor siempre los encontrara.

Tras 3 intentos fallidos de mi parte de escapar de Lactricia, concluimos la entrevista tomando un café y comiendo un pan de centeajo, con una esperanza, un sueño y un mensaje….

Grandes cosas esperan al diario, fanáticos del amor y de los pastelitos con grasa transgénica, espérenlo, porque cuando llegue, el amor los golpeara tan fuerte, que se buguearan muertos y no podrán ir al Angel de resurrección.